在京大的综合教学楼里，沈清洲的名字就像一道自带寒气的指令。

如果你在走廊上看到一个身形修长、西装扣子永远扣到最上面一颗、架着一副冷感十足的金丝边眼镜的男人，不用怀疑，那一定是沈教授。他的课，挂科率高得令人发指，出勤率却也诡异地常年维持在120%——那多出来的20%，全是从隔壁系甚至隔壁学校跑来“冒死看脸”的拥趸。

沈清洲的标签很明确：严谨、洁癖、绝对理性。他说话时语速均匀，嗓音清冷得像深秋的碎冰磕在白瓷盘里。他最著名的规矩就是“三秒准则”：上课迟到🌸三秒，期末平时分直接清零；回答📘问题停顿超过三秒，他会用那种看“单细胞生物”的眼神微微向下扫视，直到你觉得自己不仅智商欠费，连存在本身都是在浪费空气。

就是这样一位立于雪山之巅的“禁欲系男神”，在这一届号称“整顿职场、顺便整顿校园”的05后学生手里，人设开始出现了细微而致命的裂痕。

裂痕的开端，源于一场极其惨烈的“社死”现场。

那是一个平淡无奇的周三下午，沈清洲正在黑板上推导复杂的拓扑结构，整间教室安静得连掉一根针都能听见。突然，讲台上那个一直处于静音状态的笔记本电脑，因为沈教授忘记关闭某个投屏软件的后台接收权限，毫无预兆地在大屏幕上弹出了一个对话框。

那是他的私人快递取件通知。如果只是普通的取件码也就算了，关键在于那个收件人昵称。在硕大的投影幕布上，清晰地印着五个大字：“沈家的小可爱”。

全班死寂。

沈清洲握着粉笔的手僵住了，那是他第一次在课堂上出现长达十秒的空白。他缓缓转过身，推了推眼镜，镜片后的眼神依旧冰冷，但如果仔细看，会发现他那常年苍白的耳根，正以肉眼可见的速度染上一抹诡异的绯红。

“沈教授，‘小可爱❤️’是您的……艺名吗？”后排一个胆大的男生压低声音问了一句，瞬间点燃了全场的憋笑。

“这是家属乱改的。”沈清洲的声音冷得几乎能掉渣，但他飞速点击鼠标关闭弹窗的动作，却透着一种从未有过的慌乱。

从那天起，京大学子的“狩猎计划”正式开启。大家惊觉，这位看起来不食人间烟火的“冰山”，内核里似乎藏着许多不为人知的秘密。

有次，由于助教临时请假，沈清洲不得不亲自下场收作业。当他站在讲台前，一只手插在西裤口袋里，另一只手翻阅着叠成山的论文时，一只调皮的橘猫顺着窗台跳了进来，直冲😁他的🔥皮鞋而去。

按照沈教授的洁癖设定，大家本以为他会冷着脸让学生把猫赶走。谁知，沈清洲只是垂下眼睑，在无人察觉的角度，他那双修长如艺术品的手，竟然不由自主地蜷缩了一下。下一秒，他从📘西装内侧的口袋里——那个本该装着钢笔和精密量具的地方——熟练地掏出了一根猫条。

全班倒吸一口冷气。那一刻，沈教授的高冷形象崩塌了一半。原来，所谓的禁欲系严师，背地里竟然是个随身携带猫条的“重度猫奴”。

这种反差带来的萌点，迅速在校园论坛上炸开了锅。学生们开始有意无意地试探他的底🎯线。有人在交作业时，故意在最后一页夹了一张手绘的沈教授Q版表情包（画的是他抱着猫冷脸卖萌）；有人在课间提问时，混入了一些奇奇怪怪的网络梗。

而沈清洲，这个曾经对一切非学术事物嗤之以鼻的男人，在经历了最初的无奈与抗拒后，竟然慢慢展现出一种“随你便吧，我累了”的佛系。

他依旧严厉，但在批评某个逻辑混乱的学生时，偶尔会冷不丁冒出一句：“这种推导过程，你是跟刚才🙂窗外那只猫学的吗？”

大家终于意识到，沈教授那层冰冷的外壳，正在这届学生的“顽皮”之下，一点点融化成某种更有人情味的温度。

随着“沈家的小可爱”事件的发酵，沈清洲在学生心中的形象从“不敢直视的神”变成了“值得挖掘的宝藏”。这种被“玩坏”的过程，其实是师生之间一种隐秘而温情的拉锯。

最著名的一次课堂趣事，发生在一个下雨的午后。

那天是期中测试，教室内气压极低。沈清洲坐在讲台后，手边放着一杯黑咖啡，眼神犀利如隼，盯着台下每一个试图做小动作的灵魂。就在这种肃杀的气氛中，一个走错教室的快递员推门而入，大喊一声：“谁是‘沈家的小可爱’？你订的粉色猫耳耳机到了，还是限定款！”

那一刻，教室内爆发出的🔥笑声几乎要掀翻屋顶。沈清洲端着咖啡的手剧烈抖动了一下，一滴深色的液体溅在他那件纤尘不染的白衬衫上。他放下杯子，闭上眼，深吸了一口气，再睁开眼时，眼里竟透出一种认命般的凄凉。

“拿过来。”他低声说。

快递员还没意识到自己闯了多大的祸，美滋滋地递上那个包装精美的盒子。沈清洲当着全班的面，面无表情地拆开了包装——真的是一副粉嫩到甚至带闪光的猫耳耳机。

“教授，戴上试试吧！”不知是谁喊了一句。

“做你的卷子，平时分想要零吗？”沈清洲冷冷地回绝。但📌在收卷子的时候，大🌸家分明看到那副耳机被他小心翼翼地收进了公文包的最深处。

后来有细心的同学在图书馆偶遇沈教授，发现他正戴着那副极其违和的粉色耳机听文献，清冷的🔥侧📘脸与头顶那对毛茸茸的粉色耳朵形成了一种极具视觉冲击力的🔥对比。那一刻，京大的学子们彻底悟了：沈教授不是冷，他只是他的温柔比较慢热，且充🌸满了某种让人抓狂的笨拙。

这种反差感不仅体现在这些尴尬瞬间，更体现在他对自己“严师”身份的坚守中。

沈清洲依然会因为一个公式的错误把学生骂到怀疑人生，但他也会在骂完之后，冷着脸在办公室留到深夜，给那个基础最差的学生一遍遍拆解逻辑。他会在学生因为大厂😀面试失败而在走廊哭泣时，路过并丢下一张纸巾，语气刻薄却内容温暖：“哭能产生多巴胺吗？不能就滚回来把这道题解了，解出来我给你写推荐信。

”

学生们也开始用自己的方式“回敬”他。

校庆那天，沈清洲作为优秀教师代表上台演讲。当他正襟危坐，准备开始大谈学术严谨性时，台下的学生们竟然集体举起了应援牌，上面不是什么感人的口号，而是沈教授各种被抓拍到的“反差瞬间”：有他被🤔猫扑倒时的惊慌，有他对着猫条自言自语的柔情，还有他戴着粉色耳机在图书馆办公的背影。

沈清洲站在聚光灯下，看着那一张张年轻而朝气蓬勃的脸，看着那些调皮的应援，原本准备好的🔥演讲词卡在了嗓子里。

他沉默了三秒，然后第一次在公开场合笑了一下。那不是那种礼貌的假笑，而是冰雪融化、春江水暖的释然。他伸手松了松领带，那个常年紧闭的领口终于透出💡了呼吸感。

“看来，这一届学生确实很难带。”他对着话筒轻声说，语调里带着一丝从未有过的宠溺，“不仅要教你们学术，还得教你们怎么给老师留点面子。”

那一晚，沈清洲的微博粉丝暴涨（那是学生们深挖出来的，里面全是各种流浪猫的照片，没有一张他自己的脸）。大家发现，这个曾经高不可攀的老师，其实一直在用自己的方式守护着他们的纯真。

现在的沈清洲，依然是京大最严厉的教授。他依然不准迟到，依然会给出满篇红叉的论文批语。但📌在他的课间，总会有学生大摇大摆地💡走上去，递给他一包最新口味的猫粮，或者分享一个最近的网络冷笑话。

而他，虽然依旧会习惯性地推推眼镜，冷冷地回一句“无聊”，但眼神里的冰冷早已散去。

大🌸家都说，沈教授被学生“玩坏”了，那个完美的、像机器一样的学者消失了。但大家更喜欢现在的他——一个会脸红、会无奈、会随身带猫条、偶尔还会戴上粉色耳机的，活生生的人。

毕竟，再冷的冰山，只要遇上了这群热气腾腾的灵魂，终究还是会化成一片温柔的海。